人到中年,兄弟姐妹不親是有原因的,真實原因很紮心

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我們可以選擇和什麼樣的人做朋友,可以選擇適合自己且彼此相愛的戀人,卻無法選擇出生在什麼樣的家庭,有著什麼樣的父母和兄弟姐妹。

親情,在我們的生命裡佔據著極其重要的位置,好的親情可以讓我們感受到更多的愛與溫暖;而彼此算計的親情,只會帶給我們傷害。

有時候,傷害我們最深的,不是毫不相干的陌路人,而是我們身邊最親近的人。

很多人到了中年才明白,親情遠比我們想象得更現實,哪怕是兄弟姐妹,也不能走得太近。這不是心機,而是為人處世最基本的智慧。

一:見不得你過得好的,往往是身邊的人

世界首富擁有我們難以想象的財富,你會嫉妒嗎?你不會,因為他跟你毫無關係,無論此生如何努力,可能都難以企及這樣的高度。

但是,你會嫉妒同事的工資比你高,你會介意閨蜜比你嫁得好,你同樣也會因為兄弟姐妹過得越來越順,而耿耿于懷。

我們都是一樣的,人人都有私心。只是這種私心運用不好,不僅不會成為我們向上的動力,反倒會成為我們的桎梏,毀掉我們的人際關係。

為什麼很多人受過傷或吃過虧以後,就不會想著炫耀,反倒學會低調了?因為他漸漸意識到,見不得他過得好的,往往是身邊的人。

哪怕是兄弟姐妹之間,也會因為利益衝突而變得更加現實。

否則,又怎麼會有那麼多的兄弟姐妹,因為誰出錢多一些給父母看病或養老,而鬧得不可開交,甚至老死不相往來呢?

在金錢和利益面前,人性是經不起考驗的,這是有過一定社會的閱歷的人,才會明白的道理。

二:你過得好他會嫉妒,過得不好他會嘲笑

有一種人,你過得好他會嫉妒你,會在背後想方設法地詆毀你,抹黑你,以達到內心的某種平衡;當你落魄了,過得不好了,他反倒會很得意,還會找准機會嘲笑你。

他們,可能是我們身邊最親近、最信任的人。

很多時候,人不會跟那些遙不可及的人比,只會跟身邊的人比。因為跟身邊的人比有機會贏,而遙不可及的人,只能遠遠地看。正如你不會嫉妒世界首富,卻介意你的鄰居比你買的車貴一樣。

兄弟姐妹之間也是一樣的道理,人到中年以後,你過得比他們好,他們難免不平衡。畢竟有著同樣的父母,有著同樣的成長環境。

他們會忍不住想:憑什麼你會成為人上人,而我還在底層打拼呢。

為什麼越是我們深愛的人,越是容易傷我們最深?無非是因為我們對其付出太多了,期望太高了,一旦產生失望,便會有極其大的心理落差,這時候的情緒,遠比任何時候都要大。

如果陌生人不小心踩了一下我們的腳,當對方說了句抱歉,可能就笑著原諒了;可是如果最親近的人,在背後捅了一刀,即便再如何解釋,如何求得原諒,我們都很難真的釋懷。

因為,我們不在乎那個陌生人,但是在乎這個親近的人。

在潛意識裡,我們會認為親近的人,是要攜手共度餘生的,我們對其如此信任,如此掏心掏肺,而他不僅沒有將心比心,反而恩將仇報。

這種傷害往往是毀滅性的,可能終其一生都無法原諒,甚至會因此而不敢對他人敞開心扉,以免再次受到傷害。

三:人與人之間走得太近,是一場災難

人跟人之間,真的不能走得太近,一旦沒有了分寸感和界限感,連如何被傷害的、連關係如何變淡的,都無從知曉。

我身邊便有這樣的例子,朋友小輝對于弟弟無比信任,向來跟他無話不談,前幾年小輝做生意,賺了不少錢,看弟弟家庭困難,會時不時打點錢接濟一下。

本就是親兄弟,相互幫襯也是應該的,小輝本沒有想那麼多。

沒想到,後來接濟著接濟著,就變了味了,弟弟和弟妹變得越來越貪得無厭,索性連工作也不做了,直接在家等著他打錢。

不僅如此,他們還在背後說詆毀他,說他有幾個錢就自認為了不起了,像打發要飯的一樣給他們打錢,這不是可憐人嗎?

小輝知道這些的時候特別寒心,有段時間不再打了,而後他們就開始道德綁架,說他混得那麼好,這點錢都不捨得給,真是沒有良心,也沒有親情。

可他們忘了,小輝本就沒有義務啊,幫忙是情分不是本分,如此理所當然的道德綁架,吃相過于難看。

後來小輝感慨道:「人到中年才明白,兄弟姐妹漸漸不親了是有原因的。都有自己的家庭,都各顧各的,一旦走得近了,關係很容易就變味了。」

是啊,人跟人之間,應該保持一種剛剛好的距離,走得近了,界限模糊了,很多事情也就說不清了,到時候只會給自己找麻煩。

其實,真正變得現實的不是親情,而是維繫親情的人。本是一家人,本是親骨肉,卻在利益和現實面前有了自私自利的心,當每個人都想著自己的時候,自然不會再顧及他人。

如果可以,希望我們在親情裡,盡可能地做到將心比心,真誠以待。做相處扶持、攜手共度餘生的親人,不要做相互算計、彼此熟悉的仇人。

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